En algunas ocasiones, con la intención de crear una situación de empatía con el espectador, los anunciantes representan situaciones cotidianas. Este fenómeno se da con frecuencia en la publicidad de los productos del hogar.
El primer ejemplo que vamos a ver, es un sencillo anuncio de Estrella (que no deja huella):
¿A quién no le ha pasado esto alguna vez? Todos hemos apoyado descuidadamente un chupete de un bebé en una encimera que tiene una cantidad de roña como para cubrir un autobús de dos pisos. Aquí voy a hacer un inciso. Los que salen en los anuncios de productos de limpieza del hogar son todos unos cerdacos de campeonato. ¿Habéis visto como tienen la casa? ¡Santo cielo! Para acumular tal cantidad de pozoña hay que esforzarse. He estado buscando un anuncio en concreto que refleja esta situación perfectamente pero por desgracia no lo he encontrado. Era uno de los primeros anuncios de Cillit Bang. Una señora enseñaba como el milagroso producto limpiaba la grasa incrustada de la bañera. No os acordareis pero la cantidad de mierda (con perdón, pero es que no se puede utilizar otra palabra) que tenía la bañera habría acongojado al mismísimo Grissom. En fin. A lo que iba. Pues que la inconsciente canguro del anuncio, que por el aspecto de su cocina podríamos decir que padece síndrome de Diógenes, iba a intoxicar a la pobre criatura frotando su chupete contra lo que parecen ser los restos de la cena de una familia numerosa. Menos mal que aparece la chica de Estrella (es la misma tía en todos los anuncios de Estrella desde hace años, y no sé por qué. Es de los personajes menos carismáticos que he visto nunca en el mundo de la publicidad) a salvar la situación.
Pasemos a otro ejemplo similar. Un anuncio algo más antiguo que a lo mejor algunos no recordais:
A algunos nos puede parecer una tontería que cunda el pánico en una comunidad de vecinos porque a un niño se le rompa la manga de la camisa delante de una señora mayor. Pero no nos equivoquemos. Yo creo que esta es la peor pesadilla de mi madre. Mi madre es de esas que vive preocupada porque si algún día me pasa algo llevando ropa interior vieja, el médico va a pensar que ella no me cuida bien. Aún así me atrevería a decir que poca gente juzgaría a la madre del crío, pese a que si nos fijamos le lleva por ahí con una camisa más amarilla que los dientes de Joaquín Sabina. Pero todo solucionado que ya está aquí la vecina sabionda/repelente que tenemos todos y que piensa que todo lo suyo es mejor, que te va a recomendar Neutrex. A partir de ahora las balas rebotarán de la camisa del niño. Otro breve apunte sobre Neutrex. Sobre el anuncio actual, en el que aparece una chiquilla del futuro (me resisto a creer que en el futuro las mujeres vestirán así). ¿Y qué viene a decirnos desde el futuro para solucionarnos la vida? ¿Cómo acabar con el hambre en el mundo? ¿Las preguntas del examen de tecnología de los medios? ¿El número que va a salir mañana en los ciegos? ¡No! Nos revela como hacer que tu ropa esté tan blanca seas un peligro para los conductores en los días soleados. Nunca he llegado a entender por qué la del anuncio queda tan agradecida.
Y el último. Mi favorito. Una escena supuestamente cotidiana. Un clásico:
Si creeis que me voy a reir del niño os equivocais. Yo he vivido lo que es eso. Además en mi caso el aparato galáctico (que debo decir que a mi, gracias a dios, no me producía ningún defecto en el habla) iba acompañado de una cantidad ingente de granos. Yo no tenía acné amigos; el acné me tenía a mi. Vosotros os reís pero este anuncio es un drama. Todos sabemos como acabó la historia. Carla reconoce que este chaval es supersimpático y se hacen superamigos para supersiempre, pero luego se lía con su colega Víctor que con 16 años va al gimnasio, tiene moto y es tan sumamente tonto que ni sale del centro en el trivial.
TESTIMONIALES
Son anuncios en los que un personaje habla de las ventajas de un producto y de su experiencia con el mismo. Si es un famosete pues mejor que mejor. Este es sencillito y solo vamos a necesitar un ejemplo:
Bien amigos. Con esto concluimos nuestro apasionante viaje por los formatos por los que se puede optar en la estrategia publicitaria de un producto. Espero que haya sido una experiencia instructiva, o por lo menos entretenida.
Un abrazo y hasta la próxima.
El primer ejemplo que vamos a ver, es un sencillo anuncio de Estrella (que no deja huella):
¿A quién no le ha pasado esto alguna vez? Todos hemos apoyado descuidadamente un chupete de un bebé en una encimera que tiene una cantidad de roña como para cubrir un autobús de dos pisos. Aquí voy a hacer un inciso. Los que salen en los anuncios de productos de limpieza del hogar son todos unos cerdacos de campeonato. ¿Habéis visto como tienen la casa? ¡Santo cielo! Para acumular tal cantidad de pozoña hay que esforzarse. He estado buscando un anuncio en concreto que refleja esta situación perfectamente pero por desgracia no lo he encontrado. Era uno de los primeros anuncios de Cillit Bang. Una señora enseñaba como el milagroso producto limpiaba la grasa incrustada de la bañera. No os acordareis pero la cantidad de mierda (con perdón, pero es que no se puede utilizar otra palabra) que tenía la bañera habría acongojado al mismísimo Grissom. En fin. A lo que iba. Pues que la inconsciente canguro del anuncio, que por el aspecto de su cocina podríamos decir que padece síndrome de Diógenes, iba a intoxicar a la pobre criatura frotando su chupete contra lo que parecen ser los restos de la cena de una familia numerosa. Menos mal que aparece la chica de Estrella (es la misma tía en todos los anuncios de Estrella desde hace años, y no sé por qué. Es de los personajes menos carismáticos que he visto nunca en el mundo de la publicidad) a salvar la situación.
Pasemos a otro ejemplo similar. Un anuncio algo más antiguo que a lo mejor algunos no recordais:
A algunos nos puede parecer una tontería que cunda el pánico en una comunidad de vecinos porque a un niño se le rompa la manga de la camisa delante de una señora mayor. Pero no nos equivoquemos. Yo creo que esta es la peor pesadilla de mi madre. Mi madre es de esas que vive preocupada porque si algún día me pasa algo llevando ropa interior vieja, el médico va a pensar que ella no me cuida bien. Aún así me atrevería a decir que poca gente juzgaría a la madre del crío, pese a que si nos fijamos le lleva por ahí con una camisa más amarilla que los dientes de Joaquín Sabina. Pero todo solucionado que ya está aquí la vecina sabionda/repelente que tenemos todos y que piensa que todo lo suyo es mejor, que te va a recomendar Neutrex. A partir de ahora las balas rebotarán de la camisa del niño. Otro breve apunte sobre Neutrex. Sobre el anuncio actual, en el que aparece una chiquilla del futuro (me resisto a creer que en el futuro las mujeres vestirán así). ¿Y qué viene a decirnos desde el futuro para solucionarnos la vida? ¿Cómo acabar con el hambre en el mundo? ¿Las preguntas del examen de tecnología de los medios? ¿El número que va a salir mañana en los ciegos? ¡No! Nos revela como hacer que tu ropa esté tan blanca seas un peligro para los conductores en los días soleados. Nunca he llegado a entender por qué la del anuncio queda tan agradecida.
Y el último. Mi favorito. Una escena supuestamente cotidiana. Un clásico:
Si creeis que me voy a reir del niño os equivocais. Yo he vivido lo que es eso. Además en mi caso el aparato galáctico (que debo decir que a mi, gracias a dios, no me producía ningún defecto en el habla) iba acompañado de una cantidad ingente de granos. Yo no tenía acné amigos; el acné me tenía a mi. Vosotros os reís pero este anuncio es un drama. Todos sabemos como acabó la historia. Carla reconoce que este chaval es supersimpático y se hacen superamigos para supersiempre, pero luego se lía con su colega Víctor que con 16 años va al gimnasio, tiene moto y es tan sumamente tonto que ni sale del centro en el trivial.
TESTIMONIALES
Son anuncios en los que un personaje habla de las ventajas de un producto y de su experiencia con el mismo. Si es un famosete pues mejor que mejor. Este es sencillito y solo vamos a necesitar un ejemplo:
Bien amigos. Con esto concluimos nuestro apasionante viaje por los formatos por los que se puede optar en la estrategia publicitaria de un producto. Espero que haya sido una experiencia instructiva, o por lo menos entretenida.
Un abrazo y hasta la próxima.
